Un terapeut recomandă cearta, cuplurilor care vor să reziste

Un cunoscut terapeut american, pe nume Terry Real, specializat în terapia cuplurilor spune că este foarte bine să te cerți cu soțul tău. El susține că ceea ce poate ucide o relație este atunci lipsa confruntărilor în cuplu, din motiv că lupta nu pare să mai merite. Partenerii cred că fac un compromis sau că acceptă ceea ce nu pot schimba, dar în realitate se liniștesc – iar în timp, resentimentele lor se transformă într-un butoi cu pulbere.

Ideea pe care Real o promovează este aceea ca fiecare să treacă peste sine pentru a construi o relație mai plină de iubire. Terry Real este unul dintre cei mai bine vânduți autori ai New York Times, iar cartea sa cea mai nouă se numește chiar așa: ”Getting Past You & Me to Build a More Loving Relationship”.

Cartea încurajează cuplurile să reducă distanța dintre resentimentele tăcute și exploziile majore. Autorul spune că ar exista un mod mai abil (și poate mai elegant) de a se certa care nu numai că rezolvă tensiunea și conflictul, ci și construiește o mai mare intimitate. Și are puterea de a transforma o relație care este pe marginea prăpastiei.

În cartea sa, Real investighează de ce rămânem blocați în tipare de evitare a conflictelor.

Terry Real răspunde și la întrebări importante, ca de exemplu:

Cum de cuplurile care nu se ceartă niciodată ajung în pragul divorțului?

Cuplurile care nu se ceartă ajung să divorțeze din cauza problemelor și tensiunilor neprocesate care îi macină pe unul dintre ei – dacă nu pe amândoi. Se gândesc la ele, iar asta îi îndepărtează de intimitate și de conexiune.

De ce partenerii încetează să se mai provoace reciproc?

Când se întâlnesc, nu le merge bine. De fiecare dată când vorbesc cu unul și cu altul despre sex, ei devin defensivi și se enervează. De fiecare dată când vorbesc despre educația copiilor, partenerul meu insistă că modul ei este cel corect și că eu sunt un idiot.

Ce facem atunci când relația nu merge bine?

Dăm imediat vina pe partenerii noștri. Presupunem că acea persoană pur și simplu nu are capacitatea de a asculta și de a negocia această problemă. Apoi ne retragem și învățăm să renunțăm și să nu ne ocupăm de problema cu care ne confruntăm.

De ce este important conflictul pentru menținerea unei relații puternice?

Dacă aveți o fărâmă de resentiment în legătură cu ceva în relația voastră, luptați pentru ceea ce vă doriți și aveți nevoie și veți accepta. Trebuie să fii cât se poate de sincer cu tine însuți.

Eu cred în ceva numit intimitate feroce: capacitatea de a vă asuma unul pe celălalt, de a vă ocupa de ceea ce vă deranjează, de a vă apuca partenerul de guler și de a-i spune: “Uite, omule, tu, ar fi bine să fii atent la asta. Este foarte important pentru mine”.

“O relație sănătoasă și pasională cere o dorință de a o pune în pericol – și nu doar o dată sau de două ori, ci mereu și mereu.”

Cuplurile bune se reglează reciproc. Cuplurile bune vor spune: “Scuzați-mă. Ia-ți piciorul de pe gâtul meu. Nu-mi place”. Ei fie te trag înăuntru, fie te mută afară de tot.

O relație sănătoasă și pasională necesită o dorință de a o pune în pericol – și nu doar o dată sau de două ori, ci mereu și mereu

Nu înseamnă nu. Dacă mă înșeli, ești terminat. Dacă nu te duci la dezintoxicare, s-a terminat.

“Nu” înseamnă că ai limite realiste care nu vor fi încălcate.

“Nu” nu este nesănătos. Ideea că partenerii romantici ar trebui să-și ofere unul altuia dragoste necondiționată este o prostie. Adulții nu se iubesc necondiționat; adulții își iubesc copiii necondiționat. Orice adult se poate comporta în moduri suficient de abominabile încât să închidă inima partenerului său. Acest lucru este normal. Și de aceea, într-o relație, trebuie să ne comportăm într-un mod care să susțină apropierea și intimitatea dintre noi.

De ce este atât de greu să ne acceptăm unul pe celălalt?

Relațiile noastre sunt un microcosmos al societății în care trăim – și trăim într-o societate antirelațională, narcisistă, dependentă, consumistă și egoistă. Sunt eu împotriva ta, câștigi sau pierzi. Întreaga noastră viață este încadrată ca o luptă pentru putere. Acesta este modul în care majoritatea dintre noi ne abordăm relațiile. Și nu funcționează.

Este nevoie de îndemânare relațională pentru a-ți iubi partenerul și pentru a te apăra pe tine însuți în același timp. Eu numesc asta puterea blândă, sau puterea iubirii. În cultura noastră, nu suntem învățați cum să ne apărăm pe noi înșine și să ne prețuim relațiile în același timp.

“În cultura noastră individualistă, relația noastră cu relațiile este pasivă. Primești ceea ce primești și apoi te plângi de asta.”

Uitați-vă la diferența dintre a spune: “Nu-mi vorbi așa” și a spune: “Dragă, vreau să aud ce ai de spus. Poți să vorbești mai încet ca să te pot asculta?”. Sunt două feluri de a spune același lucru, dar unul este total plat, iar celălalt este abil.

Noi nu predăm oamenilor abilități de relaționare, dar ambiția noastră pentru relații este foarte mare. Niciodată nu ne-am dorit mai mult de la relațiile noastre decât ne dorim acum. Vrem să fim iubiți pe viață, dar pur și simplu nu avem abilitățile necesare. Nu avem abilitățile necesare pentru a realiza o ambiție atât de mare.

Cum arată un conflict productiv?

Există trei faze pentru a obține mai mult din ceea ce îți dorești într-o relație.

Prima fază: Îndrăznește să dai cu stângu-n barcă. Aceasta este faza de afirmare. Aceasta este cea în care îți apuci partenerul de guler și îi spui: “Ar fi bine să fii atent. Acest lucru este important”.

Odată ce partenerul tău ascultă, este timpul pentru a doua fază: Să-l ajuți să câștige. Aruncă sabia și scutul, suflecă-ți mânecile și învață-l. Nu pentru că ești expertul în relații, ci pentru că ești expertul în ceea ce vă privește. Iată ce mi-aș dori.

Trebuie să vorbiți cu umilință: “Asta este ceea ce ar funcționa pentru mine în următoarele 10 minute. Am nevoie să mă descarc în legătură cu o ceartă pe care tocmai am avut-o. Nu încerca să îmi dai sfaturi; fii drăguț cu sentimentele mele. Poți să faci asta?”.

Și apoi cea de-a treia fază: Fă să merite! Îi învăț pe oameni să sărbătorească paharul plin în proporție de 15 la sută, când săptămâna trecută era plin doar în proporție de 5 la sută. Lucrați în echipă: Ce trebuie să facem pentru ca acest pahar să fie plin în proporție de 20 la sută astăzi? Spune “Îmi place foarte mult ceea ce faci. Încerci să mă ajuți. Cum pot să te ajut să faci asta?”

Este în regulă să te retragi uneori dintr-o ceartă?

Da, dacă e vorba de o microretrocedare. Dacă este “Nu vreau să vorbesc despre asta acum, marți la ora 15:00”. Dacă așa se retrag, lăsați-i să facă ce vor. Nu ai obținut-o marți la ora 15:00. Eu numesc asta să ai o microdezamăgire. În acest caz, păstrați-vă micro dezamăgirea micro. Nu săriți la “El nu face niciodată asta și întotdeauna face asta, și asta este cine este el”. Nu faceți toate astea. Ești doar dezamăgit în acest moment.

Dacă nu poți obține niciodată nimic de la persoana respectivă pentru că trăiește în spatele unor ziduri și este dezinteresată – și indiferent ce faci, nu poți ajunge la ea – acesta este un semnal de alarmă pentru a merge la un terapeut.

Cum știi dacă relația ta poate fi salvată?

Totul se reduce la o singură întrebare: Primesc suficient de mult în această relație pentru a face să merite să mă întristez pentru ceea ce nu primesc?

Dacă răspunsul este nu, mergeți cu persoana respectivă la un terapeut. Dacă terapeutul nu vă ajută, încercați un alt terapeut. Și dacă niciun terapeut nu vă poate ajuta, atunci ai terminat. Pleacă. Dar dacă răspunsul este da – “Viața noastră sexuală este nașpa, iar educația noastră parentală nu este ceea ce mi-aș dori să fie, și nu avem banii pe care mi-aș fi dorit să-i avem, dar, oh, Doamne, primesc atât de multe altele” – acceptă ceea ce primești, simte durerea a ceea ce nu primești și păstreaz-o.

Terrence Real este un terapeut pentru familii, speaker și autor recunoscut la nivel internațional. El a fondat Relational Life Institute, care oferă ateliere de lucru pentru cupluri, indivizi și părinți, împreună cu un program de formare profesională pentru clinicieni, pentru a învăța metodologia sa de Terapie Relațională a Vieții. În afară de ”Noi: Getting Past You & Me to Build a More Loving Relationship”, este autorul bestsellerurilor ”I Don't Want to Talk About It”, ”How Can I Get Through to You?” și ”The New Rules of Marriage”.