Cum îți dai seama că ești într-o relație toxică

Ce este o relație toxică?

Ce este, până la urmă, o relație toxică și cum îți dai seama că ești într-o relație toxică ?

Mulți dintre noi se avântă în relații fără să știe că multe dintre comportamentele noastre sunt toxice.

O relație toxică apare atunci când unul sau ambii parteneri pun mai presus iubirea decât principiile importante ale unei relații sănătoase:

• respectul
• încrederea
• afecțiunea

Dragostea nu este un motiv suficient pentru ca doi oameni să stea împreună. Dragostea poate să îi facă pe cei doi să nu mai observe lucrurile care se întâmplă în celelalte sectoare ale vieții.

Atunci când pui mai presus dragostea decât respectul pe care-l primești, accepți să fii tratat ca un coleg de apartament.

Dacă pui mai presus dragostea decât încrederea, vei ajunge să tolerezi minciuna și trădarea.

Dacă pui mai presus dragostea decât afecțiunea dintr-o relație, accepți o relație rece și distantă care îți va domina existența.

Tolerăm relații toxice din motive diverse, fie că nu ne respectăm pe noi înșine îndeajuns, fie că nu suntem conștienți de ceea ce se întâmplă. Un alt motiv este acela că nu ne putem controla emoțiile.

Toate acestea duc la relații superficiale, toxice din punct de vedere psihologic și cu potențial de a deveni abuzive.

Semnele unei relații toxice pe care poți să nu le observi

Relațiile pot să aibă diverse momente de tensiune, dar există câteva semne pe care unii dintre noi le ignoră sau, mai rău, le consideră normale.

1. A ține scorul greșelilor

A ține scorul într-o relație înseamnă ca unul dintre parteneri să continue să-l acuze pe celălalt pentru greșelile din trecut. Dacă ambii parteneri fac asta, relația se transformă într-un război. Fiecare ține socoteala greșelilor pe care celălalt le-a făcut în ultima perioadă. Ba, mai mult, cât este de dator celălalt pentru că a fost ”iertat”.

A ține scorul greșelilor are un efect negativ dublu. Pe de o parte, te face să nu te concentrezi pe ceea ce se petrece în prezent, ci pe ceea ce s-a întâmplat în trecut. Mai mult decât atât, îți manipulezi partenerul să se simtă vinovat și în prezent.

Dacă acest lucru se întâmplă pe termen lung, partenerii își vor pierde toată energia încercând să dovedească faptul că este mai puțin vinovat decât celălalt. În loc să rezolve cauza care a dus la problema din prezent, pierd vremea concentrându-se pe cine a greșit mai mult în trecut. În plus, consideră că dacă au greșit ei, celălalt e dator să accepte, fiindcă a greșit mai demult.

Ce ar trebui să facem, mai bine ?

Dacă cineva minte în mod curent, înseamnă că are o problemă. Dar dacă a greșit acum trei ani, nu înseamnă că asta are o legătură cu ce se întâmplă azi. 

Este esențial să înțelegem că faptul că ai ales să râmâi cu persoana de lângă tine, înseamnă că ai acceptat toate acțiunile și comportamentele trecute. Dacă nu le accepți, de fapt, nu accepți acest partener. Dacă ceva te-a supărat în urmă cu trei ani, era mai bine să rezovi în urmă cu trei ani acea problemă și nu acum.

2. Să dai indicii sau alte semne pasiv-agresive

În loc să spună ceva clar și tare, un partener încearcă să îl facă pe celălalt să ghicească ce își dorește. În loc să spună ce îl deranjează, găsește moduri diverse să îl enerveze pe celălalt, astfel încât să aibă de ce să se plângă, după aceea.

Acest mod de comportament este toxic fiindcă arată că cei doi nu au curajul să comunice clar și deschis. O persoană nu are de ce să fie pasiv-agresivă dacă se simte liberă să-și exprime furia și nesiguranța într-o relație. Nimeni nu simte nevoia să arunce indicii despre ceea ce vrea să spună, dacă știe că nu va fi judecat sau criticat.

Ce e bine să facem, în loc de asta

Spune-ți sentimentele și dorințele în mod deschis. Fă-l pe celălalt să înțeleagă că nu este neapărat responsabil sau vinovat pentru aceste lucruri, dar ți-ar face bine să fii înțeles și susținut. Dacă partenerul tău te iubește cu adevărat, va reuși să-ți ofere acel sprijin de care ai nevoie.

3. Să ameninți cu ruperea relației

Când o persoană se plânge sau critică și amenință cu ruperea relației, înseamnă că are un comportament toxic. De exemplu, dacă partenerul simte că celălalt se comportă mai rece, în loc să spună ”Simt că te porți mai rece, uneori”, spune ”Nu pot să stau tot timpul cu cineva atât de rece.”

De ce acest lucru toxic ?

Să șantajezi cealaltă persoană duce la tone de dramatism inutiș. Chiar și cel mai mic hop din relație duce la o criză a relației. Este important pentru ambii parteneri să știe că aceste gânduri și sentimente negative pot fi comunicate mai bine fără a amenința tot viitorul relației. Dacă nu are libertatea de a fi sincer, un cuplu va suprima gândurile adevărate și va ajunge la neîncredere și manipulare.

Care este soluția ?

Este normal să te superi uneori pe partener și să nu-ți placă ceva la el. Asta înseamnă că ești un om normal. Dar trebuie să înțelegi că nu întotdeauna să iubești și să îți placă nu înseamnă același lucru. Poți să iubești pe cineva și să nu îți placă chiar totul la el. Poți fi devotat cuiva pe care din când în când te enervezi. Doi parteneri care sunt capabili să comunice și să răspundă la critică fără judecăți și șantaje, își vor întări relația, pe termen lung.

4. Să îți acuzi partenerul de propriile emoții

Dacă ai avut o zi grea la serviciu și partenerul tău nu este prea înțelegător-poate a avut d e vorbit toată ziua cu colegii sau a fost neatent când l-ai îmbrățișat de bun-venit. Ai vrea să stai și să vezi un film în seara asta, iar partenerul tău vrea să meargă în vizită. Te trezești că țipi la partener fiindcă nu este suportiv și nu te înțelege.

Nu i-ai spus că ai avea nevoie de suport, dar el trebuia să știe, instinctual cum să te facă să te simți mai bine.

Trebuia să nu răspundă la telefon și să își schimbe planurile conform stării tale ”nașpa”.

De ce e toxic :

Să îți acuzi partenerul pentru emoțiile tale este egoist și este un exemplu prost de menținere a ”granițelor personale”. Când ai creat un precedent considerând că partenerul tău este responsabil de ceea ce simți tu (și invers), poți crea o relație de co-dependență. Orice activitate-chiar și să citești o carte sau să te uiți la TV-trebuie să fie negociat. Când unul dintre voi se simte rău, toate dorințele tale trebuie aruncate la gunoi, fiindcă trebuie să ai grijă să-l faci pe celălalt să se simtă bine.

Marea problemă a dependenței sunt resentimentele. Da, prietena mea e tristă din când în când, fiindcă are zile grele la serviciu și are nevoie de atenție, asta e de înțeles. Dar dacă devine o obișnuință ca viața mea să asigure binele prietenei mele, atunci am să devin foarte amar și chiar manipulativ cu sentimentele și dorințele ei.

Ce să faci, în loc de asta: Să îți asumi responsabilitatea pentru propriile emoții și să te aștepți ca partenerul tău să facă la fel. Este o diferență între a te fi suportiv cu partenerul și obligat față de partener. Orice sacrificiu se face la alegere și nu pentru că așa trebuie. Când ambii parteneri devin responsabili pentru stările și căderile celuilalt, amândoi vor avea tendința de a ascunde sentimentele reale și de a se manipula reciproc.

5. Spectacole de gelozie

Să te superi când partenerul vorbește, sună pe cineva, trimite mesaje și să îți exprimi supărarea, încercând să îi controlezi comportamentul. Atitudinea va duce la comportamente nesănătoase cum ar fi să cauți în căsuța de email a partenerului, să te uiți la mesajele pe care le trimite, când este la duș sau să îi urmărești, să vezi unde pleacă.

De ce e toxic: Mă surprinde să oamenii consideră aceste lucruri ca fiind dovezi de iubire, crezând că dacă partenerul nu este gelos, înseamnă că nu iubesc îndeajuns.

Este complet neadevărat. În loc să fie iubitori, astfel de parteneri vor să controleze și să manipuleze. Să transmiți un mesaj de lipsă de încredere în celălalt, duce la dramatism și neînțelegeri. Mai mult decât atât, este umilitor. Dacă partenerul meu nu poate avea încredere că pot sta lângă altcineva, crede că sunt fie mincinos, fie incapabil de a-mi controla impulsurile. În oricare dintre cazuri, este cineva cu care nu aș vrea să stau.

Ce să faci, în loc de asta: Să ai încredere în partenerul tău. Este o idee radicală, fiindcă puțină gelozie este naturală. Dar gelozia excesivă și comportamentele de control sunt semne că tu ești cel care te simți fără valoare și ar trebui să lucrezi cu asta. Nicidecum, să arunci aceste sentimente asupra partenerului sau celor apropiați. Dacă nu rezolvi această gelozie, nu vei face decât să îți îndepărtezi partenerul.

6. Adoptarea soluțiilor altora la problemele relației tale

De fiecare dată când un conflict major apare în relație, în loc să îl rezolvi, îl acoperi cu sentimente bune, cumpărând ceva frumos sau plecând undeva, într-o excursie.

Sau, mai rău, căsătorindu-te cu persoana respectivă.

Dacă crezi că achiziționând lucruri noi, vei ascunde problemele sub preș (de unde vor reapărea, chiar mai rău decât prima oară), creezi un precedent nesănătos în relație. Nu este o problemă de gen, dar ca exemplu: să ne imaginăm că de fiecare dată când o femeie se enervează pe prietenul ei, el ”rezolvă” problema aducându-i un cadou sau ducând-o la un restaurant bun. La ce va duce asta ? Nu numai că îi va da femeii motive să se enerveze mai des, dar va crea și bărbatului responsabilitatea pentru problemele din relație. Un soț care se simte ca un bancomat și o femeie care simte că nu e auzită.

Ce să faci, în loc.  Confruntă-te cu problema. Încrederea s-a pierdut ? Discută despre ce e nevoie ca să o recăpătați. Dacă unul dintre voi se simte ignorat sau neapreciat, vorbiți despre ce presupune să refaceți asta. Comunicați !

Nu e nimic rău în a face lucruri frumoase pentru celălalt, după o ceartă, pentru a arăta solidaritate sau a vă sublinia sentimentele. Dar celălalt nu trebuie să folosească darurile sau lucrurile frumoase pentru a evita discuția despre problemele emoționale. Darurile și călătoriile sunt bune, dar le apreciezi doar atunci când și restul lucrurilor sunt bune. Dacă le folosești pentru a-ți ascunde problemele, atunci te vei trezi cu o problemă și mai mare, mai târziu.

Cum să repari o relație toxică ?

O relație toxică se poate repara, dar nu este un drum ușor. Multe dintre cupluri nu pot să facă acest drum. Dar există șanse ca lucrurile să se schimbe în bine.

Iată câteva lucruri pe care trebuie să le faceți pentru asta:

1. Ambii parteneri să fie dornici să se schimbe. Pare evident, dar nu este chiar așa. Dacă unul dintre voi nu vrea să facă relația să meargă, nu e ok. Dar dacă amândoi vă doriți asta, puteți începe schimbarea. 
2. Ambii parteneri recunosc lipsa de respect, afecțiune și încredere și vor să lucreze la ele. Chiar dacă vreți amândoi ca lucrurile să fie mai bune, trebuie să aflați care e problema și cum să lucrați la ea. Dacă unul dintre voi nu e sincer cu această problemă, nu va merge.
3. Ambii parteneri pot comunica într-un mod sănătos, fără judecăți excesive și acuzații. Puteți fi dornici să rezolvați lucrurile, dar dacă unul dintre voi îl acuză tot timpul pe celălalt, nu va funcționa. Nu contează a cui este vina. Scopul este, acum, să ajungeți la o relație sănătoasă. Asta înseamnă că va trebuie să puneți relația înaintea scopurilor voastre egoiste de a avea dreptate sau de a câștiga. c

Așadar, să repari o relație toxică nu e ușor. S-ar putea să ajungeți la concluzia că vreți să renunțați. Dacă sunteți de acord că vreți să lucrați la asta, aflați că chiar merită, efortul și chiar suferința.