Obiceiuri ale relațiilor de durată, pe care mulți le consideră rele

de Mark Manson, traducere de Anca Roxana Constantin

În anii mei mai tineri am cules mult mai multă experiență în a strica relații decât în a le face să funcționeze bine, dar în anii care au trecut de atunci am început să fac lucrurile mai mult bine decât rău.

Acest articol este despre probleme care sunt importante în relații, dar care sunt mai greu de înfruntat – lucruri precum certurile, rănirea sentimentelor celuilalt, gestionarea nemulțumirilor sau sentimentul ocazional de atracție pentru alte persoane. Acestea sunt probleme normale, de zi cu zi ale relațiilor, despre care nu se vorbește pentru că este mult mai ușor să vorbești despre căței și apusuri de soare.

Conflicte nerezolvate

Există un tip pe nume John Gottman – un fel de Michael Jordan al cercetării relațiilor.

Nu numai că studiază relațiile intime de mai bine de 40 de ani, dar practic a inventat acest domeniu.

Gottman a conceput procesul de “feliere subțire” a relațiilor, o tehnică prin care conectează cuplurile la o serie de dispozitive biometrice și apoi le înregistrează în timp ce poartă conversații scurte. Apoi, Gottman analizează conversația cadru cu cadru, analizând datele biometrice, limbajul corpului, tonalitatea și cuvintele specifice alese. El combină apoi toate aceste date pentru a prezice dacă mariajul tău este sau nu reușit.

Procesul său de “feliere subțire” se laudă cu o rată de succes uluitoare de 91% în a prezice dacă unele cupluri proaspăt căsătorite vor divorța în 10 ani . Este un rezultat uimitor pentru orice cercetare psihologică (Malcolm Gladwell discută descoperirile lui Gottman în cartea sa de succes, Blink).

Seminariile lui Gottman raportează, de asemenea, o rată de succes cu 50% mai mare de salvare a căsniciilor cu probleme decât consilierea matrimonială tradițională. Lucrările sale de cercetare au câștigat suficiente premii academice pentru a umple un stat. A scris nouă cărți pe teme legate de relațiile intime, terapia maritală și știința încrederii.

Când vine vorba de înțelegerea a ceea ce face ca relațiile pe termen lung să aibă succes, John Gottman are niște descoperiri uluitoare

Ideea conform căreia cuplurile trebuie să comunice și să își rezolve toate problemele este un mit.

În cercetările sale asupra a mii de cupluri fericite, dintre care unele sunt căsătorite de peste 40 de ani, a constatat în mod repetat că majoritatea cuplurilor de succes au probleme nerezolvate persistente, probleme pentru care uneori se ceartă de zeci de ani. Între timp, multe dintre cuplurile nereușite insistau să rezolve tot, deoarece credeau că nu ar trebui să existe niciodată un dezacord între ei. Foarte curând a apărut și un vid de relație.

Cuplurile de succes acceptă și înțeleg că unele conflicte sunt inevitabile, că întotdeauna vor exista anumite lucruri care nu le plac la partenerul lor sau lucruri cu care nu suntem de acord, iar asta este în regulă. Nu ar trebui să simți nevoia să schimbi pe cineva pentru a-l iubi. Nu ar trebui nici să lași unele dezacorduri să stea în calea a ceea ce este, de altfel, o relație fericită și sănătoasă.

Uneori, încercarea de a rezolva un conflict poate crea mai multe probleme decât rezolvă. Unele bătălii pur și simplu nu merită purtate. Și, uneori, cea mai optimă strategie de relație este aceea de a trăi și a-l lăsa pe celălalt să trăiască.

Partenerii să fie dispuși să-și rănească reciproc sentimentele

Soția mea petrece mult timp în fața oglinzii pentru că îi pasă de felul în care arată. În nopțile dinaintea ieșirii în oraș, iese adesea din baie după o sesiune de o oră de machiaj/coafură/îmbrăcăminte/ceea ce fac femeile acolo și mă întreabă cum arată. De obicei este superbă, dar din când în când încearcă să facă ceva nou cu părul sau poartă o pereche de cizme pe care vreun creator de modă extravagant din Milano le-a considerat avangardiste. Pur și simplu nu funcționează.

Când îi spun acest lucru, de obicei se enervează. În timp ce merge înapoi în dulap pentru a reface totul și a ne face să întârziem 30 de minute, scuipă o grămadă de cuvinte din patru litere (din fericire, sunt în portugheză) și, uneori, chiar îmi aruncă câteva dintre ele.

Bărbații mint adesea în această situație pentru a-și face prietenele/soțiile fericite. Dar eu nu mint. De ce? Pentru că onestitatea în relația mea este mai importantă pentru mine decât să mă simt bine tot timpul. Ultima persoană cu care ar trebui să fiu nevoit să mă cenzurez este femeia pe care o iubesc.

Din fericire, sunt căsătorit cu o femeie care este de acord că trebuie să fim întotdeauna sinceri. Uneori mă pune la punct cu prostiile mele, iar aceasta este una dintre cele mai importante trăsături pe care mi le oferă ca partener. Sigur, ego-ul meu este rănit și eu mă plâng și mă plâng și încerc să mă cert, dar câteva ore mai târziu, de obicei, mă întorc bosumflat și recunosc că ea a avut dreptate și, la naiba, mă face o persoană mai bună, chiar dacă am urât să aud cum îmi spune adevărul la momentul respectiv.

Când prioritatea noastră cea mai mare este să ne facem mereu să ne simțim bine sau să ne facem mereu partenerul să se simtă bine, atunci, de cele mai multe ori, nimeni nu ajunge să se simtă bine. Iar relațiile noastre se destramă fără ca noi să ne dăm seama.

Este important să faceți ceva mai important în relația voastră decât să vă faceți pur și simplu să vă simțiți bine unul pe celălalt tot timpul

Sentimentul de bine – apusurile de soare și cățelușii – se întâmplă atunci când reușiți să vă dați seama de lucrurile importante: valori, nevoi și încredere.

Dacă mă simt sufocat și vreau mai mult timp singur, trebuie să fiu capabil să spun asta fără să o învinovățesc, iar ea trebuie să fie capabilă să audă asta fără să mă învinovățească, în ciuda sentimentelor neplăcute pe care i le poate provoca. Dacă ea simte că sunt rece și că nu răspund la ce spune, trebuie să fie capabilă să o spună fără să mă învinovățească, iar eu trebuie să fiu capabil să o aud fără să o învinovățesc, în ciuda sentimentelor neplăcute pe care le poate genera.

Aceste conversații sunt cruciale dacă vrem să menținem o relație sănătoasă, una care să satisfacă nevoile ambelor persoane. Fără ele, ne pierdem urma unul altuia.

Să existe posibilitatea de a pune capăt relației

Sacrificiul romantic este idealizat în cultura noastră. Arătați-mi orice film care are în centru o poveste de dragoste și în el va apărea cu siguranță un personaj disperat și nevoiaș care se tratează ca un rahat de dragul de a fi cu de cineva.

Adevărul este că standardele noastre pentru ceea ce ar trebui să fie o “relație de succes” sunt destul de date peste cap. Dacă o relație se termină și nimeni n-a murit, o considerăm un eșec, indiferent de circumstanțele emoționale sau practice prezente în viața persoanei respective. Și asta e cam nebunesc.

Romeo și Julieta a fost scrisă inițial ca o satiră pentru a reprezenta tot ceea ce este în neregulă cu dragostea tânără și romantică și modul în care credințele iraționale despre relații te pot face să faci lucruri stupide, cum ar fi să bei otravă pentru că părinții tăi nu-i plac pe părinții unei fete.

Dar, cumva, am ajuns să ne gândim la piesă ca la o poveste de dragoste. Acest tip de idealizare irațională este cel care îi determină pe oameni să rămână cu parteneri care îi tratează ca pe niște rahați, să renunțe la propriile nevoi și identități, să se transforme în martiri care sunt perpetuu nefericiți, să își suprime propria durere și suferință în numele menținerii unei relații “până când moartea ne va despărți”.

Uneori, singurul lucru care poate face ca o relație să aibă succes este să o încheiem la momentul potrivit, înainte ca aceasta să devină prea dăunătoare. Iar dorința de a face acest lucru ne permite să stabilim limitele necesare pentru a ne ajuta pe noi și pe partenerul nostru să creștem împreună.

“Până când moartea ne va despărți” este romantic, dar atunci când ne venerăm relația ca fiind mai importantă decât noi înșine – mai importantă decât valorile noastre, decât nevoile noastre și decât orice altceva în viața noastră – creăm o dinamică bolnavă în care nu există responsabilitate.

Nu avem niciun motiv să lucrăm la noi înșine și să ne dezvoltăm pentru că partenerul nostru trebuie să fie acolo indiferent de situație. Iar partenerul nostru nu are niciun motiv să lucreze la el însuși și să crească pentru că noi vom fi acolo indiferent de situație. Toate acestea invită la stagnare, iar stagnarea este egală cu mizeria.

Sentimentele de atracție pentru persoane din afara relației

Una dintre tiraniile mentale cu care ne confruntăm într-o relație necinstită este situația în care orice gând ușor emoțional sau sexual care nu-l implică pe partenerul tău echivalează cu o înaltă trădare.

Oricât de mult ne-ar plăcea să credem că nu avem ochi decât pentru partenerul nostru, biologia spune altceva. Odată ce am trecut de faza lunii de miere a ochilor înstelați și a oxitocinei, noutatea partenerului nostru poate să se estompeze un pic. Din păcate, sexualitatea umană este parțial conectată noutății. Primesc tot timpul e-mailuri de la oameni care au căsnicii/relații fericite și care sunt luați prin surprindere de faptul că găsesc pe altcineva atractiv și se simt ca niște oameni oribili din această cauză. Dar adevărul este că nu numai că suntem capabili să găsim mai multe persoane atractive și interesante în același timp, dar este o fatalitate biologică.

Ceea ce nu este o fatalitate este decizia noastră de a acționa sau nu în urma atracției. Cei mai mulți dintre noi, de cele mai multe ori, alegem să nu acționăm pe baza acestor sentimente. Și, ca niște valuri, ele trec prin noi și ne lasă cu partenerul nostru cam în același mod în care ne-au găsit.

Acest lucru declanșează multă vinovăție la unii oameni și multă gelozie irațională la alții. Scenariile noastre culturale ne spun că, odată ce suntem îndrăgostiți, ar trebui să fie sfârșitul poveștii. Și dacă cineva flirtează cu noi și ne face plăcere, sau dacă ne surprindem pe noi înșine având ocazional o fantezie eronată de timp sexy, trebuie să fie ceva în neregulă cu noi sau cu relația noastră.

Dar pur și simplu nu este așa. De fapt, este mai sănătos să ne permitem să experimentăm aceste sentimente și apoi să le lăsăm să treacă.

Atunci când reprimați aceste sentimente, le dați putere asupra voastră, le lăsați să vă dicteze comportamentul în locul vostru (suprimare), în loc să vă dicteze comportamentul pentru voi înșivă (prin faptul că le simțiți și totuși alegeți să nu faceți nimic).

Oamenii care reprimă aceste impulsuri sunt adesea cei care, în cele din urmă, cedează în fața lor și se trezesc brusc că și-o trag cu secretara din dulapul cu mături, fără să aibă nicio idee despre cum au ajuns acolo și ajung să regrete profund acest lucru aproximativ douăzeci și două de secunde mai târziu.

Persoanele care reprimă aceste impulsuri sunt adesea cele care le proiectează asupra partenerului lor și devin orbitor de geloase, încercând să controleze fiecare gând al partenerului lor, înghesuind toată atenția și afecțiunea partenerului lor asupra lor.

Persoanele care reprimă aceste impulsuri sunt adesea cele care se trezesc într-o zi nemulțumite și frustrate, fără să înțeleagă conștient de ce, întrebându-se unde au dispărut toate zilele și spunând lucruri de genul: “îți amintești cât de îndrăgostiți eram înainte?

Să te uiți la oameni atrăgători este normal

Să vorbești cu oameni atrăgători este plăcut. Să te gândești la persoane atrăgătoare este plăcut. Acest lucru nu se va schimba din cauza statutului nostru de relație de pe Facebook. Iar atunci când atenuezi aceste impulsuri față de alte persoane, le atenuezi și față de partenerul tău. Ucizi o parte din tine însuți, iar acest lucru nu face decât să dăuneze în cele din urmă relației tale.

Când întâlnesc o femeie frumoasă, mă bucur de ea, ca orice bărbat. Dar îmi amintește, de asemenea, de ce, dintre toate femeile frumoase pe care le-am întâlnit și cu care m-am întâlnit, am ales să fiu cu soția mea. Când mă uit la femei atrăgătoare, înțeleg ce are soția mea și le lipsește majorității femeilor.

Deși apreciez atenția sau chiar flirtul, experiența nu face decât să-mi întărească angajamentul. Atractivitatea este peste tot. Adevărata intimitate nu este.

Atunci când ne angajăm față de o persoană, nu ne angajăm gândurile, sentimentele sau percepțiile față de ea. De cele mai multe ori nu ne putem controla gândurile, sentimentele și percepțiile, deci cum am putea să ne luăm acest angajament?

Ceea ce putem controla sunt acțiunile noastre. Iar ceea ce ne angajăm față de acea persoană specială sunt acele acțiuni. Lăsați restul să vină și să plece, așa cum inevitabil va fi.

Petrecerea timpului separat

Cu toții avem acel prieten care a încetat în mod misterios să mai existe, imediat ce a intrat într-o relație. Vezi asta tot timpul: bărbatul care întâlnește pe cineva și nu mai joacă baschet și nu mai iese cu prietenii sau femeia care decide brusc că iubește toate benzile desenate și jocurile video care îi plac partenerului ei, chiar dacă nu știe cum să țină corect controllerul XBox. Și este îngrijorător, nu doar pentru noi, ci și pentru ei.

Atunci când ne îndrăgostim, dezvoltăm credințe și dorințe iraționale. Una dintre aceste dorințe este de a permite ca viața noastră să fie consumată de persoana de care suntem îndrăgostiți. Acest lucru se simte grozav – este intoxicant în același mod în care orice drog este intoxicant (nu, serios). Problema apare doar atunci când această dorință devine realitate.

Problema care apare atunci când permiți ca identitatea ta să fie consumată de o relație romantică este că, pe măsură ce te schimbi pentru a fi mai aproape de persoana pe care o iubești, încetezi să mai fii persoana de care s-a îndrăgostit la început.

Este important să iei din când în când o anumită distanță față de partenerul tău, să îți afirmi independența, să îți menții unele hobby-uri sau interese care sunt doar ale tale. Aveți niște prieteni separați; faceți ocazional o excursie undeva de unul singur; amintiți-vă ce v-a făcut pe dumneavoastră și ce v-a atras la partenerul dumneavoastră în primul rând.

Fără acest oxigen pe care să-l respiri, focul dintre voi doi se va stinge, iar ceea ce au fost cândva scântei va deveni doar fricțiune.

Acceptarea defectelor

În romanul său “Greutatea insuportabilă a ființei”, Milan Kundera spune că există două tipuri de afemeiați: 1) bărbații care caută femeia perfectă și nu o pot găsi niciodată și 2) bărbații care se conving că fiecare femeie pe care o întâlnesc este deja perfectă.

Îmi place această observație și cred că se aplică nu doar afemeiatului, ci cam tuturor celor care se regăsesc în mod constant în relații disfuncționale. Aceștia fie încearcă să își facă partenerul să fie perfect, “reparându-l” sau schimbându-l, fie se amăgesc pe ei înșiși crezând că partenerul lor este deja perfect.

Acesta este unul dintre acele lucruri care nu este nici pe departe atât de complicat pe cât pare. Haideți să o descifrăm:

Fiecare persoană are defecte și imperfecțiuni

Nu poți forța niciodată o persoană să se schimbe.
Prin urmare: Trebuie să te întâlnești cu cineva care are defecte cu care poți trăi sau chiar aprecia.
Cea mai precisă măsură pentru dragostea ta pentru cineva este ceea ce simți în legătură cu defectele sale. Dacă îi accepți și chiar îi adori unele dintre defecte – curățenia ei obsesivă, ticurile lui sociale ciudate – și dacă ei pot accepta și chiar adora unele dintre defectele tale, ei bine, acesta este un semn de intimitate adevărată.

Una dintre cele mai bune (și mai timpurii!) expresii ale acestei idei a venit de la Platon, sub forma unui mit. În Simpozionul său, Platon a scris că oamenii au fost inițial androgini și întregi. Nu simțeau nicio lipsă, nicio incertitudine și erau puternici, atât de puternici încât se ridicau și îi provocau pe zeii înșiși.

Acest lucru a reprezentat o problemă pentru zei. Ei nu voiau să elimine complet rasa umană, deoarece nu ar fi avut pe cine să conducă, dar trebuiau să facă ceva pentru a umili și a distrage atenția umanității.

Astfel, Zeus a împărțit fiecare om în două, un bărbat și o femeie (sau un bărbat și un bărbat, sau o femeie și o femeie) și i-a condamnat să își petreacă scurta lor existență muritoare rătăcind prin lume în căutarea celeilalte jumătăți, jumătatea care îi va face să se simtă din nou întregi și puternici. Iar această plenitudine ar fi venit nu din întâlnirea a două perfecțiuni, ci din întâlnirea a două imperfecțiuni, două imperfecțiuni care atât se completau, cât și se compensau unul pe celălalt.

Artistul Alex Grey a spus cândva că: “Adevărata dragoste este atunci când patologiile a doi oameni se completează reciproc”. Dragostea este, prin definiție, nebună și irațională. Iar cea mai bună iubire funcționează atunci când iraționalitățile noastre se completează reciproc, iar defectele noastre se îndrăgostesc reciproc.

S-ar putea ca perfecțiunile noastre să fie cele care se atrag unul pe celălalt în primul rând. Dar imperfecțiunile noastre sunt cele care decid dacă rămânem sau nu împreună.

Mai multe articole despre relații și ce trebuie să știi pentru a evita distrugerea acestora, găsiți pe website-ul