Sfaturi pentru căsătorie de la oameni din cupluri fericite

Este o idee bună să lansezi un chestionar despre relații. Să întrebi mai mulți oameni care sunt căsătoriți de peste 10 ani și sunt încă fericiți în relația lor … ce lecții ați transmite altora dacă ați putea? Care sunt cele mai importante sfaturi pentru căsătorie de la cuplurile fericite?

Ce funcționează pentru tine și partenerul tău? De asemenea, pentru persoanele care sunt divorțate, ce nu a funcționat anterior?

Aproape 1.500 de persoane au răspuns, multe dintre ele trimițând răspunsuri întinse pe mai multe pagini, nu doar paragrafe.

1. Găsiți motivele cele mai potrivite pentru a vă căsători

Nu te gândi să te căsătorești cu cineva pentru că altcineva te-a presat să o faci.

”M-am căsătorit prima dată pentru că am fost crescută în spiritul religiei și asta trebuia să faci”. Greșit.

„M-am căsătorit a doua oară pentru că eram nefericit și singur și am crezut că o soție iubitoare va rezolva totul pentru mine”. De asemenea, greșit.

Mi-a luat trei încercări să-mi dau seama ce ar fi trebuit să fie evident de la început: singurul motiv pentru care ar trebui să fii vreodată cu persoana cu care ești este pentru că pur și simplu îți place să fii în preajma ei. Este foarte simplu.

Cei care se află la a doua sau a treia (sau a patra) căsătorie, recunosc ce au făcut greșit în primele dăți.

De departe, cel mai frecvent răspuns a fost „să fiu cu persoana respectivă din motive greșite”.

Unele dintre aceste motive greșite au inclus:

• presiunea din partea prietenilor și a familiei
• sentimentul de a fi un „ratat” pentru că erau singuri și se mulțumeau cu prima persoană care apărea în cale
• pentru imagine – pentru că relația arăta bine pe hârtie (sau în fotografii), nu pentru că cele două persoane chiar se admirau reciproc.
• să fii tânăr, naiv și îndrăgostit fără speranță și să crezi că dragostea va rezolva totul.

Tot ceea ce face ca o relație să „funcționeze” (și prin „funcționeze” mă refer la faptul că este fericită și durabilă pentru ambele persoane implicate) necesită o admirație autentică, profundă, unul pentru celălalt. Fără această admirație reciprocă, orice altceva se va destrăma.

Celălalt motiv „greșit” de a intra într-o relație este, să te „repari”.

Această dorință de a folosi dragostea altcuiva pentru a-ți calma propriile probleme emoționale duce inevitabil la codependență

Aceasta este o dinamică nesănătoasă și dăunătoare între două persoane între care există un acord tacit de a folosi dragostea celuilalt ca o distragere a atenției de la propria ură de sine. Vom vorbi mai mult despre codependență mai târziu, dar deocamdată este util să subliniem că iubirea, în sine, este neutră. Este ceva care poate fi atât sănătos, cât și nesănătos, util sau dăunător, în funcție de motivul și modul în care iubești pe altcineva și ești iubit de altcineva. Prin ea însăși, iubirea nu este niciodată suficientă pentru a susține o relație.

2. Aveți așteptări realiste cu privire la relații și romantism

Nu veți fi absolut deloc înnebuniți unul după celălalt în fiecare zi pentru tot restul vieții voastre, iar toate prostiile astea cu „fericiți până la adânci bătrâneți” îi pregătesc pe oameni pentru eșec. Ei intră în relații cu aceste așteptări nerealiste.

Apoi, în clipa în care își dau seama că nu mai sunt „înnebuniți”, cred că relația este distrusă și încheiată, iar ei trebuie să plece. Nu! Vor fi zile, sau săptămâni, sau poate chiar mai mult timp, când nu veți fi îndrăgostiți.

Chiar te vei trezi într-o dimineață și te vei gândi: „Ugh, ești încă aici….” Asta e normal! Și, cel mai important, merită cu prisosință să reziști, pentru că … într-o zi, sau o săptămână, sau poate chiar mai mult, te vei uita la acea persoană și un val uriaș de iubire te va inunda, și o vei iubi atât de mult încât vei crede că inima ta nu mai poate ține totul și va exploda. Pentru că o iubire vie este, de asemenea, în continuă evoluție. Se extinde și se contractă, se înmoaie și se adâncește. Nu va fi așa cum a fost sau cum va fi, și nu ar trebui să fie așa. Cred că dacă mai multe cupluri ar înțelege asta, ar fi mai puțin înclinate să intre în panică și să se grăbească să se despartă sau să divorțeze.

În antichitate, oamenii considerau cu adevărat dragostea o boală

Părinții își avertizau copiii împotriva ei, iar adulții aranjau rapid căsătorii înainte ca aceștia să fie suficient de mari pentru a face vreo prostie din cauza emoțiilor lor scăpate de sub control.

Acest lucru se datorează faptului că dragostea – deși este capabilă să ne facă să ne simțim amețiți, ne poate face, de asemenea, foarte iraționali. Cu toții cunoaștem acel tip (sau acea tipă) care a renunțat la școală, și-a vândut mașina și a cheltuit banii pentru a fugi pe plajele din Tahiti. Cu toții știm, de asemenea, cum același tip (sau aceeași fată) a sfârșit prin a se întoarce câțiva ani mai târziu simțindu-se ca un idiot, ca să nu mai spunem falit.

O astfel de dragoste neînfrânată este modul în care natura ne păcălește să facem lucruri nebunești și iraționale pentru a ne aminti să procreăm

Dacă ne-am opri suficient de mult să ne gândim la repercusiunile ideii de a avea copii – ca să nu mai vorbim de a fi cu aceeași persoană pentru totdeauna – puțini ar face-o vreodată. Așa cum a spus Robin Williams, „Dumnezeu i-a dat omului un creier și un penis, dar sânge pentru a opera doar câte unul, pe rând”.

Dragostea romantică oarbă este o capcană menită să facă doi oameni să treacă cu vederea defectele celuilalt suficient de mult timp ca să facă niște copii. În general, durează cel mult câțiva ani. Acea senzație amețitoare pe care o ai privindu-ți iubitul în ochi ca și cum ar fi stelele care alcătuiesc cerul – da, de cele mai multe ori dispare. După ce dispare, trebuie să știi că te-ai cuplat cu o ființă umană pe care o respecți cu adevărat și cu care îți face plăcere să fii, altfel lucrurile vor deveni dificile.

Iubirea adevărată – adică iubirea profundă, durabilă, care nu ține cont de capriciile emoționale sau de fantezii

Este un angajament constant față de o persoană, indiferent de circumstanțele actuale. Este un angajament constant față de o persoană care înțelegi că nu te va face întotdeauna fericit – și nici nu ar trebui – și o persoană care va trebui să se bazeze pe tine, la fel cum și tu te vei baza pe ea.

Această formă de iubire este mult mai dificilă, în primul rând pentru că adesea nu se simte foarte bine. Este lipsită de farmec. Este o mulțime de vizite la doctor dimineața devreme. Este curățarea fluidelor corporale pe care ai prefera să nu le cureți. Înseamnă să te confrunți cu nesiguranța și temerile altei persoane, chiar și atunci când nu vrei să o faci.

Dar această formă de iubire este, de asemenea, mult mai satisfăcătoare și semnificativă. Și, la sfârșitul zilei, aduce fericirea adevărată, nu doar o altă serie de senzații tari.

Fericirea până la adânci bătrâneți nu există

În fiecare zi vă treziți și decideți să vă iubiți partenerul și viața – cu bune, rele și urâte. În unele zile este o luptă și în unele zile te simți cea mai norocoasă persoană din lume.
Majoritatea oamenilor nu ajung niciodată la această iubire profundă, necondiționată. Ei devin dependenți de suișurile și coborâșurile iubirii romantice. Sunt în ea pentru sentimente, ca să spun așa. Iar când sentimentele se termină, la fel fac și ei.

Unii oameni intră într-o relație ca o modalitate de a compensa ceva ce le lipsește sau urăsc în ei înșiși

Acesta este un bilet pe un singur sens către o relație toxică, deoarece îți condiționează iubirea – îți vei iubi partenerul doar atâta timp cât te ajută să te simți mai bine în pielea ta. Îi veți dărui doar atâta timp cât ei vă vor dărui vouă. Îi vei face fericiți doar atâta timp cât ei te fac pe tine fericită.

Această condiționalitate împiedică apariția unei intimități adevărate, profunde, și leagă relația de dramele interne ale fiecărei persoane.

3. Cel mai important factor într-o relație nu este comunicarea, ci respectul

Ceea ce pot să vă spun este că e lucrul nr. 1 … este respectul. Nu este vorba de atracție sexuală, înfățișare, obiective comune, religie sau lipsă de religie, și nici de iubire. Sunt momente când nu vei simți dragoste pentru partenerul tău. Dar niciodată nu vreți să vă pierdeți respectul pentru partenerul dvs. Odată ce ți-ai pierdut respectul, nu-l vei mai recupera niciodată.

Oamenii care au trecut prin divorțuri vorbeau aproape întotdeauna despre comunicare ca fiind cea mai importantă parte pentru a face lucrurile să meargă. Vorbiți frecvent. Vorbiți deschis. Să vorbească despre orice, chiar dacă doare.

Și acest lucru are un oarecare merit (la care voi reveni mai târziu).

Dar am observat că lucrul despre care oamenii cu căsnicii fericite de 20, 30 sau chiar 40 de ani vorbeau cel mai mult era respectul.

Părerea mea este că acești oameni, prin cantitatea de experiență acumulată, au învățat că, indiferent cât de deschisă, transparentă și disciplinată este comunicarea, aceasta se va întrerupe la un moment dat. Conflictele sunt destul de inevitabile, iar sentimentele vor fi întotdeauna rănite.

Singurul lucru care vă poate salva pe dvs. și pe partenerul dvs., care vă poate proteja pe amândoi de aterizarea dură in slăbiciunea umană, este un respect neștirbit unul pentru celălalt

Este esențial să vă prețuiți reciproc, să credeți unul în celălalt – adesea mai mult decât credeți fiecare în voi înșivă – și să aveți încredere că partenerul vostru face tot ce poate cu ceea ce are.

Fără această bază de respect, veți începe să vă îndoiți de intențiile celuilalt. Veți judeca alegerile partenerului și îi veți încălca independența. Veți simți nevoia să vă ascundeți lucruri unul de celălalt de teama criticilor. Și atunci încep să apară fisuri în edificiu.

Pe lângă faptul că vă respectați partenerul, trebuie să vă respectați și pe dumneavoastră (la fel cum partenerul trebuie să se respecte și pe sine)

Pentru că, fără respectul de sine, nu vă veți simți demni de respectul pe care vi-l oferă partenerul – nu veți fi dispuși să îl acceptați și veți găsi modalități de a-l submina. Veți simți constant nevoia de a compensa și de a vă dovedi demnă de iubire, ceea ce nu poate decât să se întoarcă împotriva voastră.

Respectul pentru partenerul tău și respectul pentru tine sunt interconectate

Respectă-te pe tine și pe soția ta. Nu vorbiți niciodată urât cu sau despre ea. Dacă nu-ți respecți soția, nu te respecți nici pe tine. Ai ales-o pe ea – respectă-ți alegerea.

Exemple de sfaturi cu privire la respect, date de cititori:

• Nu vorbiți NICIODATĂ de rău despre partenerul dvs. și nu vă plângeți de el prietenilor dvs. Dacă ai o problemă cu partenerul tău, ar trebui să ai această conversație cu el, nu cu altcineva. Să vorbești de rău despre partenerul tău altora îți va eroda respectul față de el și te va face să te simți mai rău cu privire la relație, nu mai bine.
• Respectați faptul că au hobby-uri, interese și perspective diferite. Doar pentru că v-ați petrece timpul și energia în mod diferit, nu înseamnă că este mai bine/mai rău.
• Respectați faptul că au un cuvânt egal de spus în relație, că sunteți o echipă, iar dacă o persoană din echipă nu este fericită, atunci echipa nu reușește.
• Fără secrete. Dacă sunteți cu adevărat în asta împreună și vă respectați reciproc, totul ar trebui să fie corect. Ai o pasiune pentru altcineva? Discutați despre asta. Râdeți despre asta. Aveți o fantezie sexuală ciudată care pare ridicolă? Vorbiți deschis despre asta. Nimic nu ar trebui să fie în afara limitelor.

4. Vorbiți deschis despre orice, mai ales despre lucrurile care dor

Întotdeauna vorbim despre ceea ce ne deranjează unul cu celălalt, nu [cu] altcineva! Avem atât de mulți prieteni care sunt în căsnicii care nu funcționează bine și îmi spun tot ce nu merge. Eu nu îi pot ajuta – ei trebuie să vorbească cu soții. Dacă reușiți să găsiți o modalitate de a putea vorbi mereu cu soțul despre ceea ce vă deranjează, atunci puteți rezolva problema.

5. Dacă ceva te deranjează în relație, trebuie să fii dispus să o spui cu voce tare

Făcând acest lucru construiești încrederea, iar încrederea construiește intimitatea. S-ar putea să doară, dar tot trebuie să o faceți pentru că nimeni altcineva nu vă poate repara relația. La fel cum durerea provocată mușchilor face ca aceștia să crească mai puternici, introducerea unor dureri în relația ta prin vulnerabilitate face ca relația să devină mai puternică.
Alături de respect, încrederea a fost cea mai frecvent menționată trăsătură esențială pentru o relație sănătoasă. Cei mai mulți oameni au menționat-o în contextul geloziei și fidelității – ai încredere în partenerul tău că pleacă pe cont propriu, nu te simți nesigur sau furios dacă îl vezi vorbind cu altcineva etc.
Dar încrederea este mult mai profundă decât dacă cineva înșeală sau nu. Pentru că atunci când vorbești cu adevărat despre o relație pe termen lung, trebuie să te implici în chestii serioase de viață sau de moarte. Dacă ai afla mâine că ești bolnav, ai avea încredere în partenerul tău că va rămâne alături de tine și va avea grijă de tine? Ai avea încredere în partenerul tău să aibă grijă de copilul tău timp de o săptămână, sau mai mult, de unul singur? Aveți încredere în el să vă gestioneze banii sau să ia decizii corecte sub presiune? Aveți încredere că nu vă va întoarce spatele și nu vă va învinovăți atunci când greșiți?

Acestea sunt întrebări dificile, și sunt și mai greu de contemplat la începutul unei relații. Este ca și cum: „Mi-am uitat telefonul în apartamentul ei, am încredere în ea că nu-l va vinde și nu va cumpăra haine cu banii… Cred”.

Cu cât angajamentul este mai profund, cu atât viețile voastre devin mai întrepătrunse și cu atât va trebui să ai mai multă încredere în partenerul tău că va acționa responsabil și va avea grijă de tine

Dacă nu poți avea încredere, nu poți fi de încredere. Neîncrederea va genera neîncredere. Dacă partenerul tău își bagă mereu nasul prin lucrurile tale, te acuză că ai făcut lucruri pe care nu le-ai făcut și îți pune la îndoială toate deciziile, în mod firesc, vei începe și tu să îți pui la îndoială intențiile: De ce este atât de nesigur? Dacă el ascunde ceva?

Cheia pentru promovarea și menținerea încrederii într-o relație este ca ambii parteneri să fie complet transparenți și vulnerabili:

Dacă ceva vă deranjează, spuneți! Acest lucru este important nu numai pentru a aborda problemele pe măsură ce apar, dar îi dovedește partenerului tău că nu ai nimic de ascuns.

Acele lucruri scârboase și nesigure pe care urăști să le împărtășești cu oamenii. Împărtășește-le cu partenerul tău. Nu numai că este vindecător, dar tu și partenerul tău trebuie să aveți o bună înțelegere a nesiguranțelor celuilalt și a modului în care alegeți fiecare să le compensați.

6. Faceți promisiuni și apoi țineți-vă de ele

Singura modalitate de a reconstrui cu adevărat încrederea după ce a fost încălcată este prin intermediul unui istoric dovedit în timp. Nu puteți construi acest palmares până când nu vă asumați greșelile anterioare și nu vă apucați să le corectați.
Învață să deosebești comportamentul dubios al partenerului tău de propriile tale nesiguranțe (și invers). Aceasta este una dificilă și probabil va necesita o anumită formă de confruntare. Dar în majoritatea certurilor din relații, o persoană crede că ceva este complet „normal”, iar cealaltă crede că este cu adevărat de gradul A „aiurea”. De multe ori este extrem de greu să distingi cine este irațional și nesigur și cine este rezonabil și doar își ia apărarea. Aveți răbdare să vă dați seama despre ce este vorba, iar atunci când este vorba despre o mare nesiguranță (și uneori va fi așa, credeți-mă), fiți sincer cu privire la aceasta. Recunoașteți-o. Și străduiți-vă să fiți mai buni.
Încrederea este ca o farfurie de porțelan – dacă o scapi și se sparge, o poți pune la loc doar cu multă muncă și grijă. Dacă o scapi și o spargi a doua oară, se va sparge în atât de multe bucăți, încât nu o mai poți reface.

O relație sănătoasă înseamnă două persoane sănătoase

Toată lumea vorbește despre „sacrificii” într-o relație

Se presupune că trebuie să menții relația fericită sacrificându-te constant pentru partenerul tău și pentru dorințele și nevoile lui.

Este adevărat că fiecare relație necesită ca fiecare persoană să aleagă în mod conștient să renunțe la ceva uneori. Problema apare atunci când toată fericirea relației depinde de cealaltă persoană, iar ambele persoane sunt într-o stare constantă de sacrificiu. Mai citiți o dată. Nu sună oribil? O relație bazată pe sacrificii constante și reciproce nu poate fi susținută și va deveni în cele din urmă dăunătoare pentru ambele persoane.

O relație sănătoasă și fericită necesită două persoane sănătoase și fericite

Cuvântul cheie aici: „indivizi”. Asta înseamnă doi oameni cu propriile lor identități, propriile lor interese și perspective și lucruri pe care le fac singuri, în timpul lor liber.

Acesta este motivul pentru care încercarea de a-ți controla partenerul (sau de a-i supune partenerului controlul asupra ta) pentru a-l face „fericit” se întoarce în cele din urmă împotriva ta – permite distrugerea identităților individuale ale fiecărei persoane, exact acele identități care l-au atras pe celălalt și l-au adus împreună de la bun început.

7. Nu încerca să-l schimbi pe celălalt

Aceasta este persoana pe care ai ales-o. A fost destul de bună să se căsătorească, așa că nu te aștepta să se schimbe acum.

-Allison
Nu renunța niciodată la cine ești tu pentru persoana cu care ești. Se va întoarce împotriva ta și vă va face pe amândoi nefericiți. Ai curajul să fii cine ești tu și, cel mai important, lasă-ți partenerul să fie cine este el. Aceștia sunt cei doi oameni care s-au îndrăgostit unul de celălalt în primul rând.

Oferiți-vă spațiu unul celuilalt

Asigurați-vă că aveți o viață a voastră, altfel este mai greu să aveți o viață împreună. Aveți propriile interese, proprii prieteni, propria rețea de sprijin și propriile hobby-uri. Suprapuneți-vă acolo unde puteți, dar faptul că nu sunteți identici ar trebui să vă ofere ceva despre care să vorbiți … și vă ajută să vă extindeți orizonturile ca și cuplu.

-James
Unul dintre cele mai frecvente lucruri pe care le-au spus persoanele care au luat legătura cu noi a fost legat de importanța creării spațiului și a separării de partener.

Cuplurile reușite au lăudat conturile bancare separate, cardurile de credit separate, având prieteni și hobby-uri diferite, luându-și vacanțe separate unul de celălalt în fiecare an (aceasta a fost o mare în propria mea relație). Unii au mers chiar atât de departe încât au recomandat băi și dormitoare separate.

Unii oameni se tem să ofere libertate și independență partenerului lor

Acest lucru provine dintr-o lipsă de încredere și/sau nesiguranță că, dacă îi oferim partenerului nostru prea mult spațiu, acesta va descoperi că nu mai vrea să fie cu noi. În general, cu cât ne simțim mai inconfortabil cu propria noastră valoare în relație, cu atât mai mult vom încerca să controlăm comportamentul partenerului nostru.

Chiar mai important, această incapacitate de a ne lăsa partenerii să fie cine sunt este o formă subtilă de lipsă de respect. La urma urmei, dacă nu poți avea încredere în soțul tău să facă o simplă excursie la golf cu amicii lui sau dacă ți-e teamă să o lași pe soția ta să iasă să bea ceva după serviciu, ce spune asta despre respectul tău față de capacitatea lor de a se descurca singuri?

8. Acceptă că tu și partenerul tău veți crește și vă veți schimba în moduri neașteptate

Pe parcursul a 20 de ani, amândoi ne-am schimbat enorm. Ne-am schimbat credința, partidele politice, numeroase culori și stiluri de păr, dar ne iubim și poate chiar mai mult [decât odinioară]. Copiii noștri adulți le spun mereu prietenilor lor ce romantici fără speranță suntem. Iar cel mai important lucru care ne menține puternici este că nu ne pasă de ce spun alții despre relația noastră.

-Dotti
O temă care a apărut în mod repetat, în special în cazul celor căsătoriți de peste 20 de ani, a fost cât de mult se va schimba fiecare individ pe măsură ce deceniile trec și cât de pregătiți trebuie să fiți fiecare să îmbrățișați aceste schimbări. O cititoare a comentat că, la nunta ei, un membru în vârstă al familiei i-a spus: „Într-o zi, peste mulți ani, te vei trezi și soțul tău va fi o persoană diferită – asigură-te că te îndrăgostești și de acea persoană”.

Prin urmare, dacă relația are la bază un fundament de respect pentru interesele și valorile fiecăruia și dacă fiecare persoană este încurajată să își promoveze propria creștere și dezvoltare, fiecare persoană va evolua, pe măsură ce trece timpul, în moduri diferite și neașteptate. Apoi, depinde de cuplu să comunice și să se asigure că sunt în mod constant a) conștienți de schimbările care au loc în partenerul lor și b) acceptă și respectă în mod continuu aceste schimbări pe măsură ce au loc.

Un psiholog a denumit aceste patru greșeși care duc la ruperea relațiilor, cei patru cai troieni ai cuplurilor

1. Criticarea caracterului partenerului tău („ești atât de prost” vs „chestia aia pe care ai făcut-o a fost proastă”).
2. Defensivă (sau, practic, transferul de vină, „Nu aș fi făcut asta dacă nu întârzii tot timpul.”)
3. Dispreț (a-ți subestima partenerul și a-l face să se simtă inferior.)
4. Stonewalling (retragerea dintr-o ceartă și ignorarea partenerului)

Sfaturile date de cei care au rezistat în cuplu sună așa:

• Niciodată să nu insultați și să nu vă jigniți partenerul.
  „Disprețul” – înjosirea unui partener – este predictorul numărul unu al divorțului.
  
• Nu aduce lupte/argumente anterioare în cele actuale. Acest lucru nu rezolvă nimic și face lupta de două ori mai grea decât înainte. Da, ai uitat să iei cumpărăturile în drum spre casă, dar ce legătură are el faptul că a fost nepoliticos cu mama ta în Ziua Recunoștinței, sau altceva?
  
• Daca lucrurile se incălzesc prea mult, lasă-ți timp de o respirație. Scoateți-vă din situație și reveniți după ce emoțiile s-au răcit puțin. Acesta este unul mare pentru mine personal – uneori, când lucrurile devin intense cu soția mea, sunt copleșit și pur și simplu plec. De obicei ocolesc blocul de 2-3 ori și mă las să clocotească puțin. Apoi revin și suntem amândoi puțin mai calmi și putem relua discuția cu un ton mai conciliant.
  
• Amintiți-vă că a avea „dreptate” nu este la fel de important pe cât au respectat ambii oameni să simtă și au auzit. S-ar putea să ai dreptate, dar dacă ai dreptate în așa fel încât partenerul tău să se simtă neiubit, atunci nu există un câștigător real.

Dar toate acestea presupun disponibilitatea de a lupta

Când oamenii vorbesc despre necesitatea unei „comunicări bune” tot timpul, aceasta este ceea ce ar trebui să însemne: să fii dispus să ai discuții incomode; să fii dispus să te lupți; să spui lucrurile urâte și să le aduci toate la suprafață. Acesta a fost un tema constantă din partea cititorilor divorțați – zeci aveau mai mult sau mai puțin aceeași poveste tristă de spus:

9. Cereți iertare cum se cuvine

Când ajungi să ai dreptate în legătură cu ceva – taci. Poți să ai dreptate și să taci în același timp. Partenerul tău va ști deja că ai dreptate și se va simți iubit știind că nu ai mânuit o sabie.

Acest lucru se întoarce la chestiunea respectului. Dacă două persoane diferite care împart o viață împreună, este inevitabil ca acestea să aibă valori și perspective diferite cu privire la unele lucruri și să se ciocnească din cauza lor. Cheia aici nu este schimbarea celeilalte persoane – deoarece dorința de a-ți schimba partenerul este în mod inerent lipsită de respect (atât față de el, cât și față de tine însuți) – ci, mai degrabă, este pur și simplu să respecți diferența, să o iubești în ciuda ei și, atunci când lucrurile devin un pic mai dure pe margini, să o ierți pentru asta.

Am scris în mod regulat că cheia fericirii nu este atingerea visurilor tale mărețe sau experimentarea unor senzații amețitoare, ci mai degrabă găsirea luptelor și provocărilor pe care îți place să le înfrunți.

La fel se întâmplă și în relații: partenerul tău perfect nu este cineva care nu are probleme în relație. Mai degrabă, partenerul tău perfect are probleme pe care te simți bine să le rezolvi.

Dar cum devii bun la iertare? Ce înseamnă asta de fapt? Iată ce au avut de spus cititorii:

• Când se termină o ceartă, se termină. Unele cupluri au mers atât de departe încât au făcut din aceasta regula de aur în relația lor. Când nu vă mai certați, nu contează cine a avut dreptate și cine a greșit, nu contează dacă cineva a fost rău și cineva a fost drăguț, s-a terminat. Și amândoi trebuie să fiți de acord să o lăsați acolo și să nu o aduceți în discuție în fiecare lună pentru următorii o sută de ani.
• Nu există nicio tabelă de scor. Nimeni nu încearcă să „câștige”. Nu există: „Îmi datorezi asta pentru că ai stricat rufele săptămâna trecută”; nu există: „Întotdeauna am dreptate în privința chestiunilor financiare, așa că ar trebui să mă asculți”; nu există: „I-am cumpărat trei cadouri, iar ea mi-a făcut doar o favoare”. Totul în relație ar trebui să fie dat și făcut necondiționat – adică fără așteptarea unei recompense sau manipularea sentimentelor.
• Când partenerul tău greșește, separă intențiile de comportament. Recunoști lucrurile pe care le iubești și le admiri la partenerul tău și înțelegi că el/ea a făcut pur și simplu tot ce a putut mai bine, dar a greșit din ignoranță. Acest lucru s-a întâmplat nu pentru că este sau sunt o persoană rea; nu pentru că te urăște în secret și vrea să divorțeze de tine; nu pentru că există altcineva în fundal care îi îndepărtează de tine. Este o persoană bună – de aceea ești cu ea. Dacă îți pierzi vreodată încrederea în bunătatea lor, atunci vei începe să îți erodezi încrederea în tine.
• Și, în cele din urmă, alege-ți cu înțelepciune bătăliile. Tu și partenerul tău aveți doar atât de multe de dat, asigură-te că aveți timp de asta.

10. Ai grijă la lucrurile mici

Lucruri la fel de simple ca a spune „te iubesc” înainte de a merge la culcare; a te ține de mână în timpul unui film; a face mici favoruri ici și colo; a ajuta la unele treburi casnice. Chiar și curățarea atunci când faci pipi din greșeală pe capacul toaletei (pe bune, cineva a spus asta) – toate aceste lucruri contează și se adună pe termen lung.

La fel cum Fred, căsătorit de peste 40 de ani, spune că certurile pentru lucruri mărunte vă epuizează pe amândoi în mod constant („ca o tortură chinezească cu apă)”, la fel și micile favoruri și manifestările de afecțiune se adună. Nu le uitați.

Acest lucru devine deosebit de important odată ce copiii intră în peisaj. Marele mesaj pe care l-am auzit de sute de ori despre copii a fost: pune căsnicia pe primul loc.

11. Fiți practic și creați reguli de relație

Nu există 50/50 în curățenia casei, creșterea copiilor, planificarea vacanțelor, golirea mașinii de spălat vase, cumpărarea cadourilor, pregătirea cinei, obținerea de bani etc. Cu cât toată lumea acceptă mai repede acest lucru, cu atât este mai fericită. Cu toții avem lucruri pe care ne place să le facem și pe care nu ne place să le facem; cu toții avem lucruri la care suntem buni și la care nu suntem atât de buni. Vorbiți cu partenerul dvs. despre aceste lucruri atunci când vine vorba de împărțirea și cucerirea tuturor prostiilor care trebuie făcute în viață.

Apoi, există modul în care funcționează de fapt relațiile: Haotice. Stresante. Comunicarea greșită zboară peste tot, astfel încât amândoi vă simțiți ca și cum ați fi într-o stare perpetuă de a vorbi cu un perete.

Adevărul este că relațiile sunt imperfecte

Și asta pentru simplul motiv că sunt compuse din oameni imperfecți și dezordonați – oameni care doresc lucruri diferite în momente diferite și în moduri diferite.

Tema comună a sfaturilor privind logistica unei relații a fost pragmatismul. Dacă soția este avocat și petrece 50 de ore la birou în fiecare săptămână, iar soțul este artist și poate lucra de acasă în majoritatea zilelor, este mai logic ca el să se ocupe de majoritatea sarcinilor parentale de zi cu zi. Dacă standardul de curățenie al soției face ca un catalog Home & Garden să arate ca o cocioabă, iar soțul a stat șase luni fără să observe nici măcar instalația de iluminat care atârnă de tavan, atunci este logic ca soția să se ocupe mai mult de curățenia casei.

Impărțirea muncii face ca tuturor să le fie mai bine

Aflați la ce vă pricepeți fiecare, ce vă place și ce nu vă place să faceți și apoi aranjați-vă în consecință. Soției mele îi place să facă curățenie (nu, serios), dar urăște lucrurile urât mirositoare. Așadar, ghiciți cine se ocupă de vase și de gunoi? Mie nu-mi pasă – aș mânca din aceeași farfurie de șapte ori la rând și nu aș putea mirosi un șobolan mort nici dacă ar dormi sub perna mea.

Pe lângă asta, multe cupluri au sugerat să se stabilească reguli pentru relație, în general. În ce măsură veți împărți finanțele? Câte datorii vor fi asumate sau plătite? Cât de mult poate cheltui fiecare persoană fără să o consulte pe cealaltă? Ce achiziții ar trebui făcute împreună sau aveți încredere unul în celălalt pentru a face cumpărături separat? Cum decideți în ce vacanțe să mergeți?